Mais fases que a Lua.

Então é Domingo.Quer dizer, final de Domingo posto que já são 18:35 p.m
Não sei quanto a vocês, mas Domingo sempre me deixa um pouco nostálgica. Agora por exemplo, estava visitando alguns blogs como de costume e me veio a cabeça as fases que eu, Lorena, já tive. Mais fases que a lua acho eu.
Tive a fase do príncipe encantado. Aquela em que toda mulher acredita que seu 1º namorado é um príncipe e que eles irão casar, ter filhos, uma casa linda com jardim e piscina e viver felizes para sempre. Não sei se por sorte ou azar, mas a vida me enviou um 1º namorado cafajeste. Foi com ele que me tornei "mulher" e foi com ele também que descobrir que príncipes encantados não existem.
Tive a fase descobrindo a vida. Essa foi exatamente quando terminei com meu 2º namorado. Ele era do tipo trabalhador, conservador e super família. Tinha uma mãe e irmã que com toda a certeza não gostavam muito de mim. Nessa época eu era casta, não bebia, não fumava e não gostava de balada. Isso durou ate o fim do namoro.Quando ele resolveu desfazer nossos laços amorosos com uma justificativa ridícula diga-se passagem. Confesso que surtei um pouco. E foi nesse momento que desisti de ser boa moça. Comecei a sair, a beber vodca com suquinho e a descobrir novos horizontes.
Tive a fase porra louca. Essa foi quando conheci meu 3º namorado. Ele era do tipo baladeiro, divertido e bom de cama. Com ele eu aprendi a gostar realmente de beber cerveja, aprendi a curtir rock, e aprendi como é gostoso fazer amor depois de uma noite super divertida e com o teor alcoólico elevado.Com o fim do namoro eu surtei o dobro do surto anterior e despiroquei total. Saia de segunda a segunda, bebia todas, beijava todos e comecei a fumar. Com toda a certeza fumar foi o ato mais estúpido que eu cometi. Mas na época eu só pensava em fazer a dor que eu sentia desaparecer ou seja não estava nem vendo.
Com o tempo a dor passou, mas o vício ficou. Me envolvi com um outro carinha também fumante, ele era legal, divertido, amigos de todos, o único problema dele era não querer um relacionamento sério. O que eu empurrei com a barriga acreditando que com o tempo ele iria descobrir a pessoa legal que eu era e perceberia o quão idiota ele estava sendo em não me pedir em namoro.(claro que isso era o meu ponto de vista). Essa situação durou um ano, um ano completo. Nem um dia mais nem a menos. No período de 1 ano, eu ri, ri mais um pouco, conheci os amigos dele e ele conheceu os meus, conheci a família dele e ele conheceu a minha, dormi na casa dele e ele dormiu na minha, tomei porres memoráveis com ele e ele comigo, fui ao melhor show da minha vida com ele, descobri a paixão por acampar com ele, passei noites em claro conversando com ele, e chorei, chorei mais um pouco, e quando a dor passou a ser maior do que o prazer eu abri mão. Foi nesse espaço de tempo que minha primeira paixão de adolescência ressurgiu na minha vida, a principio pensei em deixar ela escapar entre os meus dedos, a minha sorte foi ter conseguido nos 44 min do segundo tempo agarra-la.
E agora eu vivo a fase trabalho-faculdade-namorado-cinema-pipoca- peso a mais. Parei de fumar e não bebo mais como antes.Estou no paraíso a 1 ano e 8 meses. Meu atual namorado é um namorado maravilhoso, claro que como todo ser humano ele tem os defeitos dele, mas que perto das qualidades são ridiculamente pequenos. Ele é do tipo na dele, ouve mais do que fala, é um fofo, atencioso e tem um mistério que eu acho super sexy e é maravilhosamente bom de cama. Só não é perfeito por que se tem uma coisa que eu aprendi para nunca mais esquecer é que príncipes encantados não existem.
E tudo isso aconteceu entre os meus 17 e 24 anos. Ou seja, esperei 6 anos para poder encontrar uma pessoa que me completa e vice-versa.
Realmente as coisas acontecem ao seu tempo, não adianta ir com sede ao pote. Afinal depois da tempestade sempre vem o arco-iris e dizem os mais antigos que no final dele tem um tesouro, o meu eu já encontrei, você já encontrou o seu?

Minha paixão chamada Livro.

Eu sempre gostei de ler, ler de tudo mesmo, desde os folhetos que são entregues nas ruas até livros de escritores renomados. Lembro que na minha infância eu chorava, esperneava, me jogava no chão só para minha mãe comprar os gibis da turma da Mônica, e nossa, como eu me realizava com aqueles gibis, devorava um por um e nunca ficava satisfeita. Lembro também da coleção de gibis de um primo, sempre que o visitava me apressava em ir à “biblioteca" de gibis dele e passar horas naquele lugar, lendo, rindo e torcendo para que as horas se estendessem para que eu pudesse ler todos aqueles tesouros.

Um dia desses fui à livraria Saraiva, que por sinal aqui em Manaus é um dos ambiente mais lindos do shopping Manauara, você entra e já sente o cheirinho gostoso dos livros. Estava eu ali, passeando entre os balcões com todos aqueles exemplares quando avistei um casal, dava pra perceber a felicidade nos olhos dele diante dos livros, enquanto que nos olhos da namorada o máximo que consegui perceber foi tédio. Pensei comigo mesma, esse namoro não deve durar muito e segui minha jornada a procura de um novo livro.

Não consigo entender as pessoas que não gostam de ler. Tenho uma prima que demora quase 1 ano para ler 1 livro, e quando pergunto o por que da demora ela sempre alega preguiça. Como assim preguiça? É só sentar, abrir o livro e mexer os olhos. Leitura é magia, leitura é conhecimento, leitura é viajar sem gastos, leitura é poder viver em várias décadas. Não sei quanto a vocês, mas comigo é como se eu vivesse a história do livro, eu imagino os personagens, as expressões, as roupas, os cheiros. Na verdade quando o livro é bom demais eu não consigo parar de ler, eu esqueço tudo e todos e a única coisa que me importa é saber se o John está morto ou vivo, e se as pessoas com quem ele interage a história toda realmente existem ou são apenas seres de sua cabeça perturbada. Deus do céu, ler é bom demais.

Toda vez que vou ao Shopping, sempre tenho que dá uma olhadinha nos livros da Saraiva, gosto de olhar as capas, os títulos, as gravuras e assim as horas passam voando. São poucas as coisas que faço que fazem as horas passarem voando, mas ir a livraria com toda certeza é uma delas. Às vezes costumo pedir livros de presente do meu namorado, só não sei o porquê ele ainda não me presenteou com nenhum. Acho que tenho que insistir um pouco mais.

Hoje vou dá uma passadinha na livraria antes de ir para a Faculdade, meu único receio é perder o horário e chegar atrasada, mas mesmo assim vou arriscar. Já estou precisando de novos enigmas para desvendar ou ate mesmo romances perfeitos e eternos.

E vocês? Algum livro em especial para indicar?

Carnaval

Agora que o verão passou, agora que o céu já mudou de cor, agora que o Carnaval terminou, QUANDO EU VOU TE VER AMOR?

Vi essa frase no Facebook, acho que é uma música não sei ao certo, só sei que quando li passei 5 minutos rindo e os outros 5 minutos refletindo, o Carnaval quando chega realmente deixa algumas pessoas malucas da cabeça, tão malucas que chegam ao ponto de terminar um relacionamento bacana por 5 dias de total putaria, eu só consigo imaginar que a putaria deve realmente ser boa demais.
Esse ano fui ao Sambódromo pela 1ª vez, a empresa em que trabalho patrocinou o Carnaval e alguns funcionários ganharam convites para o melhor camarote, ganhei 2 e claro que levei meu namorado, o local estava legal, consegui ver algumas pessoas bonitas o que em Manaus é uma missão quase impossível e antes que alguém se oponha a minha opinião, vou logo dizendo que sou Amazonense, mas nem por isso sou cega. Acabei assistindo ao desfile de apenas uma escola, que por sinal foi a vencedora, as pessoas estavam super animadas, mas eu não estava na mesma vibe, eu e meu namorado ficamos ali pouco mais de 2 horas e fomos embora para casa.
Fiquei mais animada no Domingo com o Carnaval de rua que estava acontecendo no meu bairro, os moradores de uma rua organizaram um bloquinho, com o direito a Abadá, bandas e foliões super animados, eu por sinal era um deles, fazia algum tempo que não bebia, acabei me engraçando com 3 copos de vodca com suco de morango, no final dancei, pulei, me descabelei e fui embora feliz da vida e um pouco alta.
E meu Carnaval no quesito festas se resumiu a isso, e mesmo com a pouca farra não tenho do que reclamar, pois descansei bastante, dormir bastante e namorei bastante e mesmo com a chuva que caiu do céu sem parar (acho eu que ela veio para lavar a alma de alguns) não permitindo meu passeio tão esperando com destino a cachoeira mais linda de Figueiredo, o final do Carnaval foi perfeito, acho que não preciso entrar em detalhes.
E o melhor de tudo é que agora que o verão passou, agora que o céu já mudou de cor, agora que o Carnaval terminou, A NOITE VOU DORMIR COM MEU AMOR!! ;)

Relacionamentos paralelos.

Lendo vários relatos na internet eu percebi como é grande a quantidade de pessoas que vivem casos paralelos aos seus relacionamentos.

Como hoje no trabalho meu PC não queria funcionar de modo algum, logo não tinha como trabalhar, parei um pouco pra refletir sobre o assunto, várias dúvidas passaram nessa minha mente perturbada, e algumas delas foram as seguintes: será possível  amar uma pessoa e ao mesmo tempo sentir vontade de beijar outras? Será que é possível amar duas pessoas ao mesmo tempo? Ou ate mesmo, será que, desejar estar com outra pessoa, mesmo que só para matar um desejo é sinal de que o seu amor pelo conjugue não é verdadeiro??

Fiquei com isso na cabeça uma boa parte do tempo, e como trabalho com três mulheres maravilhosas em todos os sentidos, apesar de hoje duas delas estarem ausentes e um homem mega engraçado e divertido me senti a vontade para compartilhar minhas dúvidas, foi então que virei para meu companheiro de departamento e perguntei: Fulano, tu achas que é possível amar alguém e sentir desejo por outra pessoa? Isso significa que o amor que a pessoa sente não é verdadeiro?

Fiquei surpresa com a resposta dele, já que o mesmo é homem e homens tendem a ter uma postura canalhistica nesse aspecto, mas ele apenas se virou e respondeu um seco não. Mesmo assim indaguei o por que desse não, e a resposta que obtive foi que, segundo ele, quando alguém ama de verdade não sente vontade de ficar com outras pessoas e nem tesão, e foi nesse exato momento que eu rebati a resposta, então quer dizer que 95% dos homens nunca amaram ninguém de verdade? Porque minhas amigas e amigos eu nunca conheci um homem que não tivesse traído sua namorada, nem mesmo o meu namorado passou nesse teste, quero deixar claro que mulheres também traem, mas por meio de estatísticas e de convívio com muitas mulheres eu sei que a porcentagem é bem menor. Enfim, meu digníssimo companheiro de trabalho tentou me enrolar dizendo que eu estava sendo radical e que existiam homens fieis, eu nunca duvidei disso, acredito sim em fidelidade masculina o problema é que eu nunca conheci um homem que me provasse na prática ao invés da teoria.

Passamos uns bons minutos conversando sobre o assunto, e o engraçado foi ter ouvido ele falar que amava, que era louco, apaixonado, arriado os 4 pneus pela ex, sendo que alguns mêses atrás em outras conversas paralelas ele tinha dito que na época do namoro ele traiu ela  horrores, e quando o confrontei perguntado se ele tinha a amado mesmo ele me respondeu que sim, que era a mulher da vida dele, logo emendei, então pela tua lógica tu não a amava de verdade, porque segundo você mesmo, quem ama não deseja outras pessoas, depois disso ele me enrolou mais um pouco e não esclareceu minha dúvida, só fez com que ela ficasse ainda maior.

Eu não tenho nenhuma opinião formada sobre o assunto, só sei que se sentir atraído por outras pessoas é meio que inevitável, acho que todos somos propensos a se encantar com o belo, vai de cada um saber administrar esse encantamento, seria fácil vir aqui e dar uma de moralista, dizendo que quem ama está castrado para sentir desejos alheios, mas prefiro acreditar que ambos os sexos estão expostos a tais desejos, alguns resistem outros não,  e se um dos lados não consegue é sinal  de que o amor não existe?

Para essa pergunta eu ainda não tenho resposta, vou esperar meu PC dar pau mais vezes  e quem saber desvendar esse mistério.

Ele

E chegou o dia que metade do meu coração não esta mais no meu peito, já tinha imaginado como seria esse dia, mas jamais imaginei que a dor seria tão grande, e doí, doí tanto, que falta ar e os olhos ardem quando as lágrimas escorrem, o período da separação não é tão longo, afinal um mês e pouquinho devem passar rápido (eu tento me convencer), talvez passasse para qualquer outro casal de namorados, mas no meu caso, não foi só o namorado que pegou a mala e mochila e partiu para o aeroporto, foi o companheiro de todas as horas, foi o ouvinte de todas as noites, foi o pentelho mais querido, foi o amante perfeito, foi Ele.
Foi Ele que beijou meus lábios, virou de costas e saiu pelo portão da minha casa, levando metade de mim.
Sei que prometi não entrar no "nosso" quarto e deveria ter cumprido a promessa, pois o vazio estava lá, presente na cama e nos lençóis, ainda sinto seu cheiro no travesseiro ao lado do meu, seu lado da cama no qual eu sempre fiz questão de dormir e você nunca deixou, tá aqui, vazio, e a única coisa que me vem a cabeça é: queria ele aqui, do lado da cama que é só dele.
E meu peito aperta ainda mais e o choro explode novamente, e apesar da separação ser de apenas alguns minutos a saudade já é absurdamente grande, talvez os namorados mais apaixonados consigam entender meu sentimento, é a falta da costela de todos os dias, do mexer no meio da noite e os pés se encontrarem, de acordar e saber que Ele esta ali, de cabelo bagunçado e rosto amassado, é saber que o primeiro sorriso do dia é meu.
Em meus 24 anos de vida a palavra amo já foi dita para alguns namorados, mais nunca ela fez tanto sentido como o dia de hoje, amar e ser correspondido a altura é como aquele sorvete de chocolate maravilhoso cheio de calda e guloseimas, você toma com tanta vontade que se lambuza e o gosto fica impregnado em você para sempre, e é perfeito, porque o sabor único daquele sorvete marca a sua vida como nenhum outro sorvete  irá marcar. E com esse amor eu aprendi a ceder, a compartilhar, a me doar, a ter paciência, e claro, aprendi a amar de um jeito diferente, contudo, esse amor me apresentou uma tal de saudade.
Deveríamos todos passar por um curso intensivo de : Aprenda a sentir saudades. Pois meus caros, sentir saudades, definitivamente não é para qualquer um, eu mesma já estaria reprovada se o tal curso existisse, meus sentimentos são a flor da pele, quando choro, choro de verdade, minhas lágrimas vem da alma e meu riso é escandaloso mais é sempre verdadeiro, se gosto, gosto, se não gosto, não gosto, meus sentimentos não sabem o significado da palavra meio termo, me exponho de verdade e como tal, acabo arcando com as consequências.(acordar com os olhos inchados vai ser uma delas). Preciso dormir, 01:30 e trabalho daqui a pouco.
Meu amor, depois de quase 2 anos é a primeira noite sem você aqui, é, a vida mais uma vez deu a largada para enfrentar seus desafios, sou forte e guerreira e sei que vou conseguir.
De qualquer forma, volta logo.

Te amo.

Palavras soltas

Ando meio nostálgica, as coisas ainda não mudaram e já começo a sentir saudades, a Adele cantando no meu ouvido tem uma parcela de culpa dessa nostalgia, as músicas moldam o meu humor de uma forma que não consigo explicar, é magico e eu gosto.
O sono já veio me castigar e por mais que tente lutar contra ele, duvido que ganhe, já dei essa batalha como perdida, meus olhos pesam e minha cabeça não funciona como eu gostaria, na realidade as letras já estão embaralhadas uma nas outras e as frases estão se formando sem lógica alguma, estou apenas escrevendo o que vem na mente, acho que ninguém vai me compreender, e começo achar que o propósito talvez seja esse, escrever por escrever e deixar as palavras aqui, soltas e livres como todos nós deveríamos ser, livres de preconceitos, livres de tabus, livres de rótulos, livres de nós mesmos, na maior parte das vezes, somos o nosso próprio algoz, nos torturando pelos prazeres proibidos que sentimos, nos ensinam desde sempre que o certo é caminhar sempre reto e seguir o caminho da vida sem pegar atalhos, porque atalhos são  imorais, atalhos são fétidos, atalhos são indecentes e acima de tudo, atalhos são proibidos, e mesmo sabendo que se você dobrar a direita vai chegar mais rápido e ainda vai encontrar chocolate quente, bolinho de fubá, conversas gostosas e aguá cristalina, não dobre, afinal é PROIBIDO. O certo, o digno e o belo é seguir sempre em frente, mesmo sabendo que ali, o máximo que vai encontrar é chão batido.
Não estou aqui para julgar ninguém, mais sinto informar aos politicamente corretos que seguir sempre em frente é chato e uma hora os fantasmas do e se? Do como seria? iram aparecer, e quando eles resolverem bater na sua porta, pode ser tarde demais.
Se pudesse dar apenas um conselho, seria esse: Aproveite a vida da maneira que achar melhor, seja gazetando  faculdade pra tomar birita e jogar truco com os amigos ou seja devorando todos os livros de matemática para aquele concurso fodástico.
Simples assim!

Agulhas

Hoje quando acordei a primeira coisa que veio na cabeça foi: Tenho que fazer exame de sangue.

Logo pensei: vou hoje ou amanhã?? (Estou adiando esse exame à 1 semana, tento me convencer que é por preguiça, quando na verdade sei que é por causa da dor, odeio fazer exame de sangue, mas afinal quem em sã consciência gosta?) acabei não indo, e o amanhã já esta quase batendo na porta, ou seja, estou sofrendo por antecipação, engraçado com uma simples agulha me mete tanto medo, já enfrentei coisas piores e sempre com a cabeça erguida e com uma coragem fora do sério, mas infelizmente, agulhas ainda conseguem fazer minhas pernas tremerem por mas ridículo que possa parecer. 

Mas saindo um pouco dessa história de agulha e sangue, queria compartilhar minha dúvida de hoje, estou voltando pro batente na quinta-feira e não sei mais se realmente quero continuar no meu emprego, ando meio cansada de tudo, e só de pensar em voltar a ver as mesmas pessoas, os mesmo contratos, a mesma tela de descanso do computador,(que por sinal é totalmente sem graça) já me dá agonia, não sinto mais aquela alegria de acordar e trabalhar que sentia, seria simples se existisse outro emprego em vista, mas não é o caso, então me pego pensando, vale a pena trabalhar sem prazer?? Vale a pena me estressar e não me dedicar tanto a faculdade como deveria?? Confesso que se não fosse por causa do salário ( que não é nada bom, mas que eu preciso muito) talvez não estivesse mais lá... talvez.

Vou parar pra pensar um pouco mais e tomar uma decisão, ai quando tiver uma resposta concreta eu compartilho aqui no blog.

Agora irei tentar dormir sem pensar na agulha de amanhã, se é que isso é possível.